Orank gieylaw poengya

karikatur g mutu!!

2008-05-11T22:58:00.001-07:00

Foolish Story. . .! ! !

2008-04-28T21:12:00.000-07:00

Pas gue lagi serius-seriusnya belajar nich, eeee... gue dipanggil ama bonyok gue suruh beliin kebutuhan tangga rumah(baca rumah tangga). Karena harus keluar rumah, kontan aja gue langsung mo ganti baju, ama baju yang bagusan dikit, gak kayak kaos bolong-bolong jagoan ku ini. kebetulan gue belum mandi, langsung aja gue cabut kekamar mandi. gue gak begitu lama mandinya paling cuma 15 menit.

Abis geto langsung ke kamar n buka lemari..........

gak ada ujan, topan, badai, petir, longsor, gempa bumi, buto ijo, ataupun si komo lewat. Tapi kunci lemari reyot gue patah (emang sich nih dah 7 turunan di mulai neneknya buyut gue ampe sekarang, tapi napa gue yang ketiban sial), hebatnya lagi posisi lemarinya lagi kekunci.

"Duch sial banget ni hari!!!", bukan maksud gue nyalain si Hari, tukang sol sepatu di rumahku, yang kemaren dateng ke rumah mo minjem gitar.

gue mau ngadu ama bokap, takut si bokap nyolot,
"loe apain aja tuch kunci bisa patah kayak gitu, kalo laper ntu, makan makanan yank bergizi, jangan makan besi kayak gitu, anak bapak bakat rupanya jadi pemain kuda lumping"

sebelum hal itu kejadian ama gue, otak gue mulai berpikir (nich malesnya, otak gue mau mikir kalo keadaan darurat gene)
Gue langsung aja ngumpulin temen-temen gue tuk jadiin "TIM PENANGGULANGAN BENCANA KUNCI PATAH", setelah rapat (entah tertutup apa terbuka nih), kita nentuin tuk bawa ni kunci ketukang duplikat kunci.

Sebenernya si ustad, temen gue yang alim punya rencana yang bagus, biar gak bolak-balik kalo ga cocok kuncinya, dia mo bawa lemarinya ke tukang konci. Tapi setelah temen gue yang ahli fisika menganalisa, lebih banyak usaha yang dibutuhkan untuk bawa lemarinya, maka sebagai tim kita memutuskan membawa kunci ni biar di buatin duplikatnya. Gue sendiri ditinggal di rumah, coz abis mandi n belom pake baju coz bajunya di dalem lemari

setelah ampe sana, nich tukang merasa sanggup memikul beban yang kita berikan, dengan bantuan doa kita semua, si bapak yank buatin koncinya menyatakan udah selesai. temen-temen gue yang o'on langsung balik, n alhasil, lemari gue bisa kebuka lagi, thanks my plend!!.

Untung bayangan gue tuk seharian ga pake baju pupus sudah.

Pendongeng yang Ga Berbakat

2008-04-27T22:37:00.000-07:00

Besok mo UNAS tapi temen2 gue lagi ceritain cerita pribadinya masing-masing, ga biasa kejadian ini, biasanya temen gue pada malu-malu semua, mungkin karena takut ga lulus jadi semua rahasia di omongin ama temennya.

Yang pertama temen gue yang sok alim banget, dia ngomongin pas waktu salam ama anak kelas delapan, dia ketemu ama mantannya, trus dia ngaku grogi banget, apa lagi pas itu dia ngucapin
"mas saya doain lulus yah", mukanya jadi merah, kayak gedung yang lagi kebakaran, spontan aja sebagai (orang yang terobsesi ama) pemadam kebakaran, gue langsung siram air aqua yang ada di tangan gue, yang terjadi dia bukan terimakasih ama gue, tapi damprat gue didepan adek kelas, gantian gue dah yang malu.

Gue jujur nih, cerita yang tadi adalah satu-satunya cerita yang dia ucapin dengan jujur, soalnya nih anak biasanya pembual banget.

Yang paling lucu, temen gue yang tergolong "montok" (yang pernah gue ceritain dia nindih camilan gue) dia cerita tadi malem dia mimpi ketemu ama Dian Sastro Wardoyoong (g mungkin kalee), trus dia bilang si "dian" dalam khayalannya, nyatain cinta ama dia (wah kayaknya perlu nunggu ampe linggis sampe bisa ngapung ni), dia ceritain di dramatisir lage, kayak film bollywoo, mulai dari lari-larian, nyanyi-nyanyian, peluk-pelukan ampe nikah deh, E. . . abis gitu dia kebangun, dan mimpi itu hancur bersama tidurnya.

Dan yang terakhir gue nich, sangking bingungnya gue mau ngomong ape, dan gak mungkin dong gue ngungkapin apa yang lagi gue alami, liat aja temen2 gue ceritanya kagak ada yang serius!, gue karang aja nih cerita:
"gue jujur lagi jatuh cinta ama seseorang, yang pasti cewek lah. . . .", gue liat di sekeliling gue, bussyet, nih anak-anak serius banget dengerin gue, kayak anak buah dapat perintah ama atasannya. Gue liat lagi si temen gue yang satunya, mulutnya ampe lupa ditutup, kagak tau apa tu mulut kayak bangke. Karena suasananya terlalu mencengangkan, gue langsung aja keluarin banyolan yang rada garing.
"Pas gue tembak, tuh cewek sampe jingkrak-jingkrak, guling-guling, ampe ngucapin terimakasih ama gue. Karena gue liat tu cewek kayaknya mo nerima gue, gue pasang aja muka cute yang gemesin, tapi apa yang terjadi. . . . . .", gue berenti sebentar biar rada penasaran.
"Dia nolak gue"

"Ha. . ha. . . ha. . . !!!!", temen2 gue bersorak sorai, kayak ronaldinho abis ngerayain gol yang keempat yang di cetaknya ke gawang real madrid. Sampe-sampe temen gue yang montok tadi, jatoh dari kursi yang tergolong kecil baginya.

temen-temen gue boleh seneng, tapi hati gue paling seneng karena bisa ngarang cerita yang dianggap beneran ama temen-temen gue. Trus gue lanjutin ceritanya. . .

"Gue langsung aja pasang tampang cool,dan jaim, tapi di dada gue ga bisa dibayangin, hati gue kayak ngomong, GA PAPA ITUNG-ITUNG NIH BARU YANG KE-34 KALINYA"

Temen-temen gue tambah ga karuan ketawanya, ada yang sampe blingsatan gitu.

Untung bel pulang bunyi, soalnya gue kehabisan akal untuk ngarang cerita. Dengan diakhiri kisah yang konyol ini temen-temen gue pulang dengan tertib.

Lagu Cinta Lagi Pasaran...!!!

2008-04-25T22:16:00.000-07:00

Hari ini bener2 ga' masuk akal. Kayaknya seluruh dunia tau kalo aku mo nyatakan cinta. Mulai dari pengamen di lampu merah, sampai band Ungu dengan lagu "sok puitisnya" itu.

Ini hari emang ditakdirkan untuk menjadi hari sialku.

Dilampu merah lagi ada operasi "minta duit" (baca: lalulintas) dari kepolisian. Eh. . . . ada juga yang masih yang ngamen, mending dengan gitar yang eksklusif ato tabuhan gendang yang rasanya ingin goyang, ini hanya pake 1 buah kayu pipih lalu ditancapkan "kempyeng-kempyeng" (tutup botol), dan jadilah alat musik ecek-ecek,sesuai dengan bunyinya.

"betapa aku mencintaimu . . . . .", nyanyi anak ngamen dengan suara yang khas yang menggunakan falseto2 yang susah untuk ditiru penyanyi beneran.

"Aduh dik, g liat apa nih gue lagi ditarikin duit ama pak polisi !, dah minta ama pak polisi aja dah sana!", cocot gw pun muncul, dengan mata berkaca kaca sang musisi jalanan itupun pergi. Tapi ada juga orang yang lagi "diminta duitnya" ama pak polisi yang ngasih duit, pasti hati orang itu dari emas 24 karat yang kalo dijual pasti mahal !

Setelah duit gue abis karena ditarikin ama "preman berseragam" (baca: polisi), gue langsung aja tancap gas, sampe2 jarum speedometer motor mio qw yang terlihat imut ini menunjukan angka 100.
Sampe di rumah yang sunyi senyap hanya ada 1 lembar kertas didepan pintu yang ngingetin, "KALO UJAN TURUN, TOLONG ANGKATIN JEMURANNYA" tertanda ibu, gue kira disambut dengan minuman soda dingin yang menghilangkan dahaga, dengan steak daging yang masih anget menggoda selera.

Abis gitu langsung aja nyetel tivi, ngambil camilan yang sebenarnya lebih pantas untuk kucing, karena udah hancur ditindih ama pantatnya temenku yang tergolong "montok".

Eh. . . ada yang nge-request lagu CiDaHa (cinta dalam hati)nya Ungu, gue sebel banget ama lagu dan video klipnya, masak makhluk yang semulia itu (cewek), dibiarin aja ada di aquarium yang lebih pantas untuk hiu, terus gimana kalo lagunya ga jadi hits?, udah tuh cewek bela-belain ga napas selama lagu dikumandangkan, adanya malah pingsan tuh cewek.

Gue ganti channel nih, eh yang ada kangen Band yang mengumandangkan lagu yang lebih pantas untuk anak-anak yang ga bisa bobok siang, karena terkena sihir Kangen Band itulah akupun tertidur dengan nyenyak di ruang keluarga.